я могу летать, но так боюсь бывать на крышах

итог попытки номер2

Wed, 04 Apr 2007 15:12:19 GMT

получила сегодня водительское удостоверение 8-) дествительное до 04.03.2017

8-)

Wed, 28 Mar 2007 05:58:49 GMT

Первая попытка сдачи экзамена в ГАИ по вождению провалена

йееее 8-)

Sat, 02 Dec 2006 18:27:50 GMT

о дааааааааа! я вернула свой номер айсикью!!! я мозг 8-)

про уважаемых покупателей

Wed, 22 Nov 2006 14:51:20 GMT

введение:
МЕНЯЙТЕ СПОСОБ ОПЛАТЫ ВО ИМЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ КЛИЕНТОВ, а этот мудак начал мне талдычить - КАК? предложите?... сцука бл это не моя забота а ваша

- Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а где гарантия того, что когда я оплачу счет в банке то мне придет заказ?
-Здравствуйте! Гарантия - отзывы у нас на сайте. У каждого отзыва есть Tracking Number, по которому можно отследить что товар реально отправлялся из США в Россию. Это можно сделать на сайте государственной почты США. Подтверждение что мы отправляем товар - трекинг намберы, мы их не выдумываем, это можно отследить на сайтах гос. почты США и Российской почты
- ну а если вы не отпралвяете товар, то что в таком случае делать?
- Если товар не прийдет, мы вернем Вам деньги
- а как я это докажу?
*и вот началось... наступление*
- Вы знаете сколько стоит магазин? Сама разработка его? Больше 10000$
- хммм наверное много, но все же прошу ответить на вопрос
- Мы его заказывали и создавали не для того, чтобы обманывать покупателей. Ну а что я Вам могу ответить на такой вопрос?
- ну мне интересно как доказать что вещь не пришла
- По трекинг намберу. По нему отслеживается весь процесс, от отправления до получения
- нет, я не про то... вот когда я оплачиваю какой либо счет в банке, то деньги отдаю и все... ведь мне могут и не ответить, пропасть и т.д.... т.е. получается 100% оплата вперед - это дело риска? так?
- А как Вы представляете мы будем отсылать товар незнакомому человеку без предоплаты? И потом надеяться что он может быть оплатит?
- хммм прошу заметить, что я не осуждаю ваших действий, а интересуюсь что будет в таких то случаях
- я не могу Вам ответить, т.к. такого случая не будет.А вообще наверное если Вы заплатили деньги вперед и Вам не отвечают, наверное Вы просто потеряли деньги
- ну например выписывать чек на 50% от общей суммы, а когда вещь придет, то высылать извещение об оплате остальных 50%
- Но это вообщем. и мы в половине случаев не получим 50%. Мы компания, а знаете сколько физ. лиц хотят получить что-то и бесплатно
- почему не получите? да представляю! особенно русские! платить никогда не люяб
- ну вот Могу Вам посоветовать только одно - ждать, когда у нас станет много отзывов и когда в интернете "заговорят" о нас
- да ну вы что!если мне нравится то я закажу... мне просто интересна ваша политика и ваши действия
- Наша политика - максимальный ассортимент, максимальный сервис, минимальный цены и конечно же честность
- ну вот если говорить об устной рекламе, которая несет за собой нулевые издержки: когда я рассказала своим знакомым, что буду заказывать с данными условиями оплаты, то реакция была такова: тебя наколят. просто выбросишь деньги... т.е. не удалось привлечь потенциальных покупателей, в которых нуждается каждая организация предоставляющая продукт/услугу населению
посему мне кажется нужно разработать более оптимальные условия оплаты, для того чтобы люди не боялись у вас заказывать, т.к. реакция знакомых говорит сама за себя
- Уже есть огромное количество людей которые нам доверяют. В ближайшее время количество отзывов наших уважаемых покупателей покажет - можно ли и стоит ли покупать у нас. Да я согласен - сарафанное радио - это эффективно. Надеемся, что молва сама до вас дойдет. Не через Интернет, а от живых свидетелей, возможно Ваших друзей.
Что до целесообразности создания проекта стоимостью в 10000 у.е. для сбора денег?! и невыполнения своих обязательств, то довольно странная мысль, не находите? Помимо этого - наши кошельки аккредитованы в платежных системах - а это значит, все наши данные есть у партнерской организации. Вам решать. Будем рады видеть Вас нашим покупателем в будующем. С уважением.
- устная реклама, а не сарафанное радио.
я вас призываю воспринимать критику вашей системы и пожелания в честь ее улучшения дабы являюсь без пяти минут дипломированным специалистом по специальности логистика
- каково отличие сарафанного радио от устной рекламы? позвольте полюботытствовать?
- это вы знаете. что ваш проект стоит денег, но покупатели нет.
внутренние детали потребителя не волнуют
- отличия никакого, но термин есть термин
- P.S. уже являюсь дипломированным специалистом по маркетингу и рекламе.
- слово за слово, сторока за строку
ведь если вносят пожелания по улучшению персоналу, то мне казаалось их не надо отвергать
*ивиняюсь... системе обслуживания
- не отвергаю. спасибо. примем к сведению. на самом деле каково ваше предложение? можете оплатить на счет нашего ООО, или ИП, какова разница?
- речь не об этом идет
а о том, что система оплаты отпугивает людей и с этим надо что-то делать
- В любом случае - работаем по 100% предоплате. Тогда пожалуйста подробнее: какой должна быть система оплаты?
буду рад услышать конкретное предложение: что конкретно вас не отпугнет?
- ну я же предлагала 50 на 50... или вот еще вариант: опалата перевозки и издержек с ней связанных туда и обратно, а остальная сумма при получении
таким образом вы ничего не теряете, т.к. все издержки оплачены
- так. понял. обьясняю еще раз - мы расчитываемся с поставщиком сразу, прежде чем он что-либо отдаст со склада. предлагаете всех покупателей кредитовать? да когда в обороте будет столько средств возможно. если вы вдруг не смогли оплатить при получении? ну вот пожар скажем у вас дома, нам ваша вещь не нужна. поймите, а обратно на склад в сша она не уйдет, да и возвраты возможны только с производственным браком.
так что - как будет у нас склад на территории россии, будут наложные платежи со страховкой. пока его нет, нет и такой возможности. логистика. в том числе.
- типун вам на язык про пожар... прошу вас не переходить на личности
"мы расчитываемся с поставщиком сразу" - т.к. вы только посредники?
- ок. просто обьясняю "на пальцах".
не у вас, а у васи пупкина, к примеру. прошу прощенья, если обидел.
будем на Вы.
- "мы расчитываемся с поставщиком сразу" - т.к. вы только посредники?
- нет. не только.
мы расчитываемся с американским офисом по факту отправки товара.
- т.е. идет рапространение продукции от своего имени и за чужой счет?
- мы консультанты. компания в сша. остальная информация на сайте.
интернет магазин и гастроном самообслуживания - разные вещи.
- ммм... не понятное мне сравнение... ну да ладно. все равно спасибо за ответы. было интересно поговорить о том, как устроена ваша компания. и спасибо за уделенное мне время.

он дал мне понять, что устал от моих вопросов. ну я и отстала ибо ничего путного все равно не получится выудить из этого консультанта.
мое мнение таково: дипломированный специалист по курсу маркетинга и рекламы так не отвечает на вопросы. итог: диплом куплен или создание ни разу не училось в инсте и не читало книги по маркетингу и рекламе и оно не вразумило ЧТО КЛИЕНТА НУЖНО УДЕРЖИВАТЬ, а НЕ ГОВОРИТЬ "НЕ ХОчеШ НЕ ПОКУПАЙ"

смеюсь)))

Thu, 02 Nov 2006 08:49:10 GMT

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

Wed, 25 Oct 2006 13:53:32 GMT

В аське
Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична

...

- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сцука
(с)

всего по-немногу)))

Sun, 01 Oct 2006 14:03:09 GMT

сначала надо смириться...надо признать без страха, что когда-нибудь ты умрешь
лишь потеряв всё, можно что-то приобрести. (с) бойцовский клуб

точка зрения

Sun, 01 Oct 2006 14:00:45 GMT

Размеры глазного яблока (продольная ось глаза), замеренные ультразвуком, постепенно увеличиваются с момента рождения и только в 14-18 лет достигают своей средней величины - 24 мм. Диаметр же роговицы очень немного увеличивается с момента рождения до 4 лет и с этого возраста является константой. То есть рост размеров глазного яблока опережает возрастное изменение диаметра роговицы. Поэтому у маленьких детей глаза кажутся больше, чем у взрослых.

Сомати - консервирование живого человеческого тела с сохранением жизнеспособности на тысячи и миллионы лет.

Регенерация - это направленная метаболическая энергия, которая приводит к разрушению тканей и смерти. В физике направленная энергия может двигать самолеты, поезда, а ненаправленная приводит к взрыву. Психическая энергия тоже может иметь два состояния - центростремительная психическая энергия и центробежная (разрушающая) психическая энергия.

SoHm (са ыхм) - "So"-"Я тот", "Hm"-"Я есть сам" => Реализуйтесь сами в периоде между первым вдохом и последним выдохом, т.е. в период жизни на Земле.

Существуют физический и тонкий миры. Физический мир включает в себя материю (планеты, звезды и проч.) и электромагнитное и гравитационное поля. Тонкий мир включает в себя психофизические явления (психическая энергия, биоэнергия и т.п.). Тонкий мир основывается на сверхвысоких частотах.
Существуют также торсионные поля, т.е. поля кручения. Проявлением торсионных полей в физическом мире является инерция, в тонком мире - душа, энергетический сгусток в виде полей кручения. В пределах этого закрученного пространства (души) содержится информация о функционировании человеческого тела (астральное тело) и о процессе мышления (ментальное тело). Процесс мышления вызывает закручивание пространства: добрые мысли закручивают простравнство в одном направлении, злые мысли - в противоположном направлении.

немного о Кеннеди

Sun, 01 Oct 2006 13:59:19 GMT

Этот банкнот достоинством в один доллар поступил в обращение в штате Техас (США) лишь за две недели до убийства американского президента Д.Кеннеди.
В английском языке слово "банкнот" и "афиша" обозначаются одним и тем же словом. Вот почему данный банкнот получил в Америке жутковатое название "Афиша убийства Кеннеди".
В штате Техас, согласно законам США, действуют два государственных федеральных резервных банка - №11 и №12. Упомянутый банкнот был пущен в обращение 11-м банком. По этой причине он был обозначен официально приданной Банку литерой "К", 11-й буквой английского алфавита, а также цифрой "11", номером Банка.
С буквы "К" начинается фамилия Кеннеди...
Серийный номер банкнота тоже имеет в своем начале букву "К". В конце серийного номера стоит буква "А", с которой начинается английкое слово "Assassination", т.е. "убийство".
У левого обреза банкнота стоят в углах единицы, указывающие на денежное достоинство купюры. Соединяя их вместе, мы получаем цифру "11". А "11" - это порядковый номер ноября, последнего месяца года. У правого обреза банкнота - то же самое: 1 и 1, или "11". Сложив две цифры "11" + "11", мы получаем цифру "22".
Внизу справа под портретом Вашингтона указан год выпуска серии этих однодолларовых купюр в обращении - 1963-й.
Президент Д.Кеннеди был убит в штате Техас 22 ноября 1963 года.Этот банкнот достоинством в один доллар поступил в обращение в штате Техас (США) лишь за две недели до убийства американского президента Д.Кеннеди.
В английском языке слово "банкнот" и "афиша" обозначаются одним и тем же словом. Вот почему данный банкнот получил в Америке жутковатое название "Афиша убийства Кеннеди".
В штате Техас, согласно законам США, действуют два государственных федеральных резервных банка - №11 и №12. Упомянутый банкнот был пущен в обращение 11-м банком. По этой причине он был обозначен официально приданной Банку литерой "К", 11-й буквой английского алфавита, а также цифрой "11", номером Банка.
С буквы "К" начинается фамилия Кеннеди...
Серийный номер банкнота тоже имеет в своем начале букву "К". В конце серийного номера стоит буква "А", с которой начинается английкое слово "Assassination", т.е. "убийство".
У левого обреза банкнота стоят в углах единицы, указывающие на денежное достоинство купюры. Соединяя их вместе, мы получаем цифру "11". А "11" - это порядковый номер ноября, последнего месяца года. У правого обреза банкнота - то же самое: 1 и 1, или "11". Сложив две цифры "11" + "11", мы получаем цифру "22".
Внизу справа под портретом Вашингтона указан год выпуска серии этих однодолларовых купюр в обращении - 1963-й.
Президент Д.Кеннеди был убит в штате Техас 22 ноября 1963 года.

факты

Sun, 01 Oct 2006 10:48:18 GMT

Наполеон родился в 1760 году. Гитлер родился в 1889 году.
Разница - 129 лет.
Наполеон пришел к власти в 1804 году. Гитлер пришел к власти в 1933 году.
Разница - 129 лет.
Наполенон напал на Россию в 1812 году. Гитлер напал на Россию в 1941 году.
Разница - 129 лет.
Наполеон проиграл войну в 1816 году. Гитлер проиграл войну в 1945 году.
Разница - 129 лет.
Оба они пришли к власти, когда им было 44 года.
Оба проиграли войну, когда им исполнилось 56 лет.
Авраам Линкольн, освободитель рабов США, был убит в 1865 году выстрелом в затылок. Его убийцу звали Джон Уилкис Бут. Другой президент США Джон Кеннеди был тоже сражен выстрелом в голову. Его убийцу звали Ли Харви Освальд. Убийство проихошло в 1963 году.
Разница почти в сто лет. Здесь - почти!

Странные связи между этими преступлениями:
Бут, убийца Линкольна, родился в 1829 году. Освальд, убийца Кеннеди родился в 1929 году.
Разница - 100 лет.
Оба они были южанами.
Линкольн стал президентом в 1860 году. Кеннеди был президентом с 1960 года.
Разница - 100 лет.
Оба были убиты в пятницу и оба в присутствии своих жен.
Преемником Линкольна на посту президента США стал южанин по фамилии Джонсон, родившейся в 1808 году. Преемником Кеннеди на том же посту стал опять-таки южанин по фамилии Джонсон, родившейся в 1908 году.
Разница между годами их рождений - 100 лет.

Фамилия личного секретаря Кеннеди была Линкольн. А имя секретаря Авраами Линкольна - Джон, то есть то же, что и у Кеннеди.
Секретарь Линкольна настойчиво советовал ему не ходить в театр в вечер убийствва, которое и произошло в том театре.
Секретарь Кеннеди не менее настойчиво советовал президенту настойчиво отменить поездку в Даллас, где он в последствии и был убит...
...

Однажды в Симбирской гимназии учащиеся ставили спектакль. В одной из сцен главарь шайки разбойников, которого играл в пьесе гимназист Владимир Ульянов, выгонял вон миловидную девочку, которой был наряжен гимназист Саша Керенский. Прошло тридцать лет... И в 1917 году верховный главнокомандующий Александр Керенский, переодевшись в женское платье, бежал из Зимнего дворца в Петрограде, где власть уже захватили большевики, действиями которых руководил из главарь Владимир Ульянов-Ленин...
в женское платье, бежал из Зимнего дворца в Петрограде, где власть уже захватили большевики, действиями которых руководил из главарь Владимир Ульянов-Ленин...